仙农庄~~ FLYPIG'S FAIRLAND

都觉得北方人能喝酒，我在北京却总喝不痛快。
女性朋友们不是嫁了人下了班要早早回家便是家里的乖乖女或宅女，每次聚会到了九十点钟就开始有人坐立不安，然后以太晚了没车回家、明天还要早起、困了之类的理由陆续退场。男性朋友们要么是司机要么三杯倒，好不容易终于有个把豪放的弟兄碰巧没开车能喝上两杯了又都上的啤酒，咕咚咚一瓶下肚还没进入状态早已涨得手脚发凉。至此我平时为人再怎么洒脱再怎么不扭捏也不好意思对着一帮男人吆喝劝酒，甚是扫兴。
反而是这两日到了广州，天天有老友陪着喝酒。头一天三四个人慢悠悠就着菜聊着天，间中做识酒的朋友教怎么品酒，听的人有样学样似懂非懂，一餐饭下来一瓶红酒喝完，微醺正正好。第二天则是睡前两个人小酌一番，舒服的窝在沙发里，有一搭没一搭的说着话、看几眼电视，打量着朋友家那些能勾起回忆的旧摆设。
喝着酒时，我总想起《东邪西毒》里的那坛醉生梦死。然而醉生梦死终究只是个玩笑，喝完只不过让你睡得踏实些罢了，醒过来时想忘记的依然记得清晰，想逃避的依然要去面对。

中午自己一个人晃去了正佳广场觅食。这边的写字楼没有暖气，不像北京似的干热干热的烘得人脾气暴躁，而自从进了广东地界，我的肠胃就跟怀旧似的又回到大学时期的状态闹起了轻微肠炎，在办公室呆了半天出来竟已手凉脚凉气虚胃寒，于是毅然选择了在汉拿山吃份热辣辣的石锅拌饭。
一个人吃饭的坏处就是脑子不停在处理公务，一顿饭下来打了4、5个电话，吃进去的饭是什么味儿也没感觉，就记得烫嘴，印象深刻的是配的黄瓜蛋花汤分外清香，如果某个喜欢黄瓜蛋花汤的人在这估计会赞不绝口的。
吃完饭出来天下起了小雨，压低了的云灰蒙蒙的，湿湿凉凉的空气。某人如果在这，大概很欢喜，说这像欧洲的天气。我又想起了那坛醉生梦死，人之所以烦恼就是记性太好。
但是在另一个城市里，想念突然变成了我一个人的事。也许因为距离，反而无所求，纯粹的想念使得心情平静。

之前为了储备假期间的精神食粮，跟同事拷了些小说，这两天正在看《华胥引》。看到叶臻弹起七弦琴为主顾营造一个与伤心的现实不一样的幻境时，无端想起一句诗，庄生晓梦迷蝴蝶。
如果有一天突然醒来，发现这7年的一切只不过是大梦一场，睁开眼我的面容依然青涩傻气，我什么也没得到过，什么也没失去过。我是会庆幸，还是惆怅。曾经不止一次的想过，如果有机会改写过去那我要从哪个时间点开始改，7年前的开始？大二那年暑假的旅游目的地？注册那个论坛？开始看那部美剧？或者应该从高中开始，让自己不那么叛逆，再努力一些，考上心仪的大学，走另外一条道路，看另一片风景，遇见另一些人。现在的这一切，是我一无所知的毫不相干的另一个世界。
然而毕竟是没有幻境的，过去更是不可能改写的。无论当初是何缘由，抱着怎样的心情和目的，这7年间，就如若曦信里写的，“是是非非，不过是越陷越深而已”。

不知道你是否会恨我，为了一点自私的执念而害人害己；不知道未来是否如先生掐的费人心神。我想结局总会是好的，不好的话只因还未到结局罢了。

忙完2011年最后一周的几件大事，总算松了口气，后面虽然紧接着也有要盯紧的工作，但好歹烦人的不烦人的人都接连休假了，我可以专心致志的做该做的事。

昨天拍了段video，发现大家创造力还是可以滴，发现虽然我快把办公室地板溜达塌了也编不出藏头诗来，但是还是可以憋出几句押韵的高雅主旋律打油诗的。今天更得意自己在压力下半个小时攒了篇漂亮的宣传稿，配上图直接就可以上榜了，想来之前老板说我写的东西基本不用改就直接可以用大概也不是虚夸。这么一来不由得又陷入对前路的纠结中去，想起昨晚上和Julia画的那三条线，理想，能力，现状，哪条都不挨着，而最令人丧气的还是能力和理想这两条线之间差得也蛮远。这么看来，要在较短时间内让三条线缩短距离的办法大概就是照着老板替我铺的路走了，稍微够得着理想，也能提高能力，顺带着改变现状。可问题是再往远处看呢？还是我本来就不应该考虑过分遥远的未来？5年计划足够了，总不能为了10年20年以后的事连5年内的事都放弃。

耳边反复想起Julia说的话，“你找到你的主线了吗”“找到了就去做啊”。

也许我该约两个人谈谈。猎头，还有一位兴许可以称为导师的人，两条路，看看哪条靠谱吧。

加班到这会儿，没来由的一阵焦躁。原本安排得紧密却先后有序的工作突然间又争先恐后在脑海里蜂拥而上，要先做调查反馈分析，不，应该先写沟通邮件，还是先捋一遍谈话内容。。。

躲到关了灯的会议室里歇歇眼，对面楼的灯光从一整面的玻璃墙透了过来，温柔得恰到好处。写字楼之间的空地上已布置好圣诞的装饰灯，流光溢彩，在黑夜里闪着幽光。外面必定是寒冷的，刮着风，灯光也忽明忽暗，但因有了这面玻璃墙的隔断，渗进来的寒气也是恰好让人清醒。办公室里加班的同事的争论、谈笑离得远了，脑海里的喧闹也随着远了~
日日在这办公室里忙碌，竟极少有机会这么安静的在窗边看会风景。偶尔去倒杯水、去洗手间、去拿一下打印的文件，一抬头才惊讶的发现夕阳在写字楼上打出的柔光原来那么美，浅蓝的玻璃外墙衬着淡金色的侧脸，也就只有那一刻这片冰冷的楼群才有了些许温暖的颜色。

金台夕照。
曾经的燕京八景之一“金台夕照”如今在这只余一个地铁站名。夕照依旧，金台何在？

明天便要谈了，再怎么拖，也是要面对的。我是要假装一无所知呢，还是索性表现出一切了然。
无论如何，已打定主意，先探探跟着走的可能性，如若行不通那便坦白我的态度，也好让后面来的人有点心理准备，不至于觉得我太不给面子。
这几日状况频出，要想的事也多了。有的人直言不讳，有的人虚与委蛇，有的人已按耐不住鲁莽行事，有的人表面谦逊含蓄实则已掩不住得意之情，就连要过几个月才公布的事竟已有流言传出，说者无不言之凿凿。人心惶惶，由不得我们这个部门的人言谈不更加谨慎拿捏分寸。

不怕一群人精在一起相互揣度，也不怕一群傻子在一起直来直去，就怕混在一块哪天一个不小心傻子就在人精跟前说了句大家都避讳的真话。真累心啊~~

一到年底工作便愈加繁重，我又开始鸭梨山大青春痘爆发。
读书时我就有个坏毛病，事越多压力越大我就越想做点不务正业的事借以逃避。于是某天在地铁上用手机翻开小说网，开始看起了无数人向我推荐过我却一直无动于衷的《何以笙箫默》。

小说看得飞快，两天的业余时间，花了几个小时就看完了。故事着实过于简单，没有勾心斗角没有商业阴谋，连第三者第四者都是敲锣打鼓出场之后就大度的选择退出。女主角不聪明不漂亮很傻很天真，男主角又帅又有才又多金不到30岁便是知名律所合伙人，最要命的一点，用网上一名男读者的评价就是专情得变态。
这不就是典型的白痴YY文么！我边看边忍不住默默叹息，姑娘们，你们可千万别当真啊别当真，这都是YY啊YY啊YY啊~~~
幸好作者的文笔清新，故事推进的节奏也合适，加上某些YY还挺有新意，所以总的来说看得我还是比较愉悦的。只是那可恨的理性思维方式总在我看到某个YY情节时跳出来，告诉我这在现实中其实应该是怎样怎样怎样的。

譬如说赵默笙出国7年，回来后在超市与何以琛再次相遇，两人平静的表面下又是天雷勾动地火，而后才知道以琛在这7年中居然因为她学会了抽烟喝酒用工作麻痹自己视周围无数前赴后继的美女如无物，而默笙在国外遇见了外表出众的IT新贵（有人分析那不就是百度的李彦宏么哈哈）也同样坚定不移。然而现实却是我的闺蜜在感情出问题时出国，2年时间物是人非，男友有了新欢，回国后事业从头开始，几年来感情辗辗转转未有着落。不只是她，我所听到的故事大多如此。
譬如何以琛的年轻有为，从没有背景的穷学生短短几年便成为律师事务所的合伙人之一，正直且无败绩，同时还是某法制节目的嘉宾主持。而现实中我那些在律所中摸爬滚打的同学和朋友，无不是30上下仍是勤勤恳恳为人打工，能够独立办案已是不易，忙起来没日没夜三餐不济，无事可忙的焦虑不堪四处奔波拉案子，好不容易拉到的案子大多也是些来来回回僵持不下又赚不了钱的离婚案家庭纠纷案。
再譬如故事中的各种青年才俊大都单身未婚连女朋友都没有，就在某处等着你。现实是我所认识的靠谱的事业稍有成外形端正的年轻男人都已婚有子，原因很简单，这些人都很明白自己想要什么，他们对自己的生活和未来都有了明确的规划，什么时候该干什么事，他们都踏踏实实的完成了。

唯有那7年的等待和执着，我被感动了，并且愿意相信。相信这世上还有一些很傻很天真的人，固执的在那个人出现之后便不愿意接受其他的将就。
这样，我在6年的等待后也有了继续下去的理由和勇气。

我的老板这几天总有些欲言又止，原来计划好月底做review却不断的问我什么时候做，而我总是气定神闲的回答月底吧，最近事挺多。

终于有一天她忍不住又问起，说不只是review，还有其他事。我一直假装的无知突然便装不住了。
从公司长期的管理规律，到近期各种细微的动作，敏感如我们这个职能的人怎能不猜出几分，何况风言风语早就有。
只是没料到来这么快。

既然她要说的我已经猜到，之后的打算我也已想好，那就更不着急谈了。
回答依然是，月底。
突然有点捉弄的心理，那么迫不及待的想说，偏叫你憋着。
现在不捉弄恐怕以后是没机会了。

早有同事诅咒发誓，一朝天子一朝臣，她走我也不留！
问我什么打算，我面无表情，看机会。对方愣愣，真理性。
否则呢。。。号称相随的只不过因为触及自己的利益，既然我的利益在这场变化中也无增无减，那便可以淡定了。想走只是因为心里评估了一遍所有可能的候选人得到的结果都不是我乐意看到的，现如今已极少有人能如此给一个组织以积极正面的影响并且在职场的狡黠中保持了本性中的单纯与坦率；正面的因素不在了，我就更不想费心费神的去应付各种负面的念念叨叨的倾诉，或平衡几方较劲的力量。换一个新地方，和人保持礼貌的距离将会是个好办法。

在哪看到的一句话，平静是因为早有了决定。

于是在这种焦虑的关口，我很无聊的看起了一本早就有口皆碑而我却一直兴趣缺缺的小说。
简单的故事，简洁的语言，作者顾漫写书据说是出了名的慢。看到同行对她的评价时我不由得想起很多年前，大概是初中，那时喜欢看一些与自己年龄不相符的书以显示自己的成熟，有一位叫安顿的女记者在自己书的序上写：我像一棵拒绝被修剪的树，自己缓缓的长出一枝，再缓缓的长出一枝。。。句子已经记不清晰了，大概是这么个意思，书里的那些故事更是忘得干干净净，只有当时读到这一句时的触动在每次想起来时都那么真实。我甚至能在脑海里想象出一棵安静的树在阳光清风下慵懒伸展的样子，在没人注意的时候，又长了一朵芽儿，又绿了几片叶儿，又往天空伸了半寸。
同样像棵树的大概还有漫画家夏达，在电视上看到时她在春晚的嘉宾坐席上，表情清澈，晚会的热闹似乎与她无关，主持人举出她画的贺年画，她依然一脸淡淡的若有似无的笑。后来看她的《游园惊梦》，为诗词歌曲画上称不得故事的情节，旁边的文字大概是些夏达自己散散漫漫的胡思乱想。“一日不见兮，思之如狂。”“不得于飞兮，使我沦亡。”“则为你如花美眷，似水流年”。。。那些再熟悉不过的诗词，那些缠绵逶迤的欲说还休，竟然能如此浓墨重彩的画出来！意犹未尽之余又有那么点羡慕嫉妒。我总是忿忿，因当年的顺从而放弃的爱好，可如果真的继续画下去，那么如今看这些画我是否会更加的羡慕嫉妒。让我更加羡慕嫉妒好了。
每次听《在梅边》，听到“花19个小时唱到所有观众老了”，眼前便出现一幅画面，台上依依呀呀，台下日夜更替，缘起缘灭，聚散离合。
那么能不能写一个故事写到所有读者老了，作一幅画画到赏画的人老了？如果能，那我要从何下笔。。。

纠结了两星期，今天突然明白，我想要的大概是没有可能了。

那就这样吧。

从Julie那抢了一本书《托斯卡纳艳阳下》。原本没想真抢，只是因为书名和那部让人感觉生活美好的电影同名，于是想翻翻看。
没想到Julie却很痛快的送我了，大概是知道我最近状态不好。

好像从毕业之后，看书便没了耐心，书柜里新买的书，有一半是在书店翻了几页心血来潮买回来便束之高阁，另一半是买回来后没看完便放下。
然而这本书适合好好看，不一定要从头看到尾，却可以时不时的拿起来读几页，直到心情平静、忘却烦恼。

就连序言都那么美。

我也想有一本作者那样的特大号本子，蓝色真皮镶边，随手记录着与邻里、陌生人的对话，各种菜单、诗歌、种植建议、花园草图，各种遇见的人、经历过的事。
“在月亮穿过天秤座的时候种向日葵”“把葡萄卷须埋进土里，它就会生根发芽”……
生活有那么那么多美好的小细节，我想记录下来。

就如作者所依稀记得，几百年前的一首中国诗歌表达的：用文字再现经历，无异于生活了两次。
来，我们一起经历。

Jennifer走了。
告别邮件的题目用的“别了”。这个词看着相当落寞。

脑海里一直浮现着两句话，天下无不散之筵席，一朝天子一朝臣。

原来，不仅仅是上面的人看下面的人如浮云，下面的人看上面，也都是浮云。
愿您走好，未来一帆风顺。

周末我们的监护人搬回去了，剩下我和小狗独立生活。有点忐忑，有点兴奋。
我严肃的对小狗说，以后咱俩就相依为命啦~~小狗瞪大了眼睛嗯了一声。

然后我们开始各种天马行空的设想：圣诞节开趴踢，自己煎牛排、烤蛋糕，买高清电视，弄家庭影院，建立一个娱乐室，联机玩游戏。。。瓦卡卡卡~~~
然后俩人各自连续疯狂加班。。。。

现在看来，在圣诞节前我们都没时间整什么花样的了，起床能叠被子就不错了。

那么，为我们开始独立生活，并预先为圣诞趴踢的成功举办庆祝吧！！