仙农庄~~ FLYPIG'S FAIRLAND

在搜狐上逛一个MM的美食博客，突然想起来自己有N久N久没来巡过自己的地盘了，赶紧来拔拔草~~
上一张下午拍的PP吧！

今年都还没吃过榴莲。肥柯家的人都不吃，每次想买都怕自己一人吃不完剩下的熏倒别人，只好忍了又忍。上个月有一阵已经便宜到6块多一斤了我都没买，结果没过多久南方就暴雨，莲价暴涨，我这悔呀……
今天下午去买水果，肥柯妈妈给我买了两块解馋。是那种剥壳散卖的，一般我不买这种，因为大部分不太好，不是不新鲜就是太生。但是这回买的很不错——


回到家即摆盘、打灯光、拍照……下手！吃！好甜喏~~~

晚上去韬奋三联书店。途中肥柯突然问我想不想去看看他的母校。
于是在东四十二条下车，他领着我走进窄窄长长的细管胡同，我看着他给我比划当年他怎么骑着单车穿过胡同去上学。经过他的母校门前，我笑说很像奥特曼里的建筑。他说以前校门对面的小卖部是他们班长家开的，我们往里张望，几个穿蓝色校服的学生在门边说笑……胡同两旁，树木的新叶才长出不久，在初夏傍晚的光线中依然鲜明。时光忽然倒流好几年，眼前熟悉的场景让人一时分不清是现实还是回忆。

在韬奋斜对面的音像店买了Herbie Hancock的《River》，在隔着几张CD的地方发现了一张鲍比达的爵士专辑——《I Remenber......Leslie》，怀着好奇一并买下。回家拆开，迫不及待先听鲍比达（也是因为Hancock已经下载听过N遍）。
原先还担心会变成俗气的Cafe爵士，不料却如此惊艳！用爵士乐重新演绎张国荣的9首经典作品，以此来怀念他的好友。倩女幽魂、你在何地、风继续吹……多首耳熟能详的歌曲重新编排出另一番的销魂蚀骨。老实说我对张国荣以及他的音乐并不了解，歌没听过几首，也没有很深的感情，但鲍比达把我原本就很喜欢的倩女幽魂诠释得更加凄艳，最为人熟知的风继续吹更加深情，而其他没听过的歌曲在听完专辑之后也使我有了去听听原唱的冲动。最后一曲是鲍比达亲自献唱的“We Miss You”，旋律与序曲相呼应，整张专辑下来十分流畅一气呵成，我们与鲍比达一起，完整圆满的缅怀了张国荣的才情与风采。

Those moments,we always remenber from time to time
We often still see you everywhere
All the record stores,has one pic or more
…………



很难得有这么一个晚上，买碟，逛书店，悠闲的听着音乐，看书喝茶（别骂我假小资，我纯粹是懒），好像毕业之后好长时间没能这么放松了。
常常即使是有空，心里仿佛也很急躁，什么事都想要去做，最终却不知道自己究竟想做什么，于是往往便对着电脑晃过每一个晚上和周末。
今天重温了一下学生时代，心稍稍沉淀，说不出的满足。

总算要回家了。明天一早的飞机飞往深圳，天未亮就得起来赶路。

妈妈为了我回去的事已经连续三天打电话，每回唠叨的都是同样的事，无非是几点走路况如何有无人接之类的。我开始很罪恶的想退缩，开始幻想因天气原因航班无法正常起飞只能延迟回家。
一直很害怕家里人对我的过分关心。那么多的人，那么多的关注。喘不过气来。

晚上下了班后大罗要我陪她吃饭。
这妞又不知约了第几号帅哥晚些去看电影，可是这晚饭没人陪。要是平时我会很喜欢和她一块吃饭，可是今晚着急着回去收拾行李。
最后拗不过她在一边用台湾腔装嫩撒娇和她一块吃了个肉夹馍。两人好多话聊。

老胡昨晚受我刺激，在MSN上挑衅，说要机房见。我不示弱，回他谁怕谁不见不散。
结果下班时候他一到点就冲向电梯，看见我走过，很无力的说我想算了，放过你吧。
又被我一通嘲笑有X心无X胆。哈~

糖果今天一早就在MSN签名上肉麻非常的写着亲爱的Dana，一路平安。
每回我一转头就看见她可怜兮兮的看着我，看得我背脊发凉。

发现自己开始想念这帮人。。。

某人在给我的邮件中写道：people come and go.it makes us feel bad.
然而他不知道他的离开就是一个开始，不到两个月内让我眼看着周围的面孔更新了十分之一。

2008年到了。
跳槽的季节到了。
有的人仅仅是累了，有的人怀着更大的激情去往别处。
我没有资本学前者回家过小日子做做饭遛遛狗，而学后者。。。我总看不清自己的方向。
幸好到四月份我的合同便到期了，我无意再续，于是时间逼着我做决定。

这两个月内我已无数次的冲动想甩手走人又无数次的抑制住。
尤其是当公司的好友要走时，几乎就要一起走。每天应付着繁琐的工作，周旋在各部门和供应商之间，说好话说狠话，对疑心病重人缘恶劣的上司察言观色依然免不了挨批，不仅是周围的人不明白连我自己都找不到留下的理由。

唯一留恋的是这里的朋友。
热热闹闹的姐妹团，我们聚餐，谈论着十分“sex and the city”的话题，不同年龄的女人交换着各自生活的智慧。我们为了小C拿到SMS的offer而高兴举杯，为了她即将离开而不舍举杯，又为了她最终决定留下而再次高兴举杯。
我一直坚定的认为同事之间难存友谊，即使现在我都这么认为。但这些女人，不管各奔东西后是否还能保持那份感情，至少让我对象牙塔外的残酷世界有了一丝温暖的体会。

还有那个我偶尔想起的人，在太平洋的彼岸，同样经历着人生痛苦的抉择。
前一天无意中得知他离开之前只给我一人留了他的私人邮箱。我突然想也许我不应该总是那么宿命的去接受生命中的来去匆匆，也许有的人值得你去争取。我应该继续给他写邮件。
有时一个小小的举动就可以改变人与人之间的关系。
就像在一个我已记不清的饭馆里，大罗平淡的对我说：你是天蝎，我是巨蟹，我们应该会是好朋友。
她不知道在她说这句话之前我便十分喜欢她，只是两个人几乎不说话。后来慢慢发现，我们是多么相似的两个人。
下一回见到Shawn，一定要告诉他，我们会是好朋友。

对于本命年的说法，我一直将信将疑。
虽然没有科学根据，也许只是巧合，这一年，我的确不顺利，运气不佳。
据说本命年不宜有大动作。
我在本命年离开家到遥远的北方，找第一份工作。人生的转折点。
现在，在本命年的尾巴上，关于本命年的诅咒大有垂死挣扎回光返照之势。陷入长时间的郁闷中。。。。

鼠年的光明偶尔闪一下，于是上周如愿以偿看了期待已久的《猫》，现场观众的素质比我期待的低。
同样期待已久的蓝莓之夜却一直没机会看，现在买了回家的机票，没钱了，更看不了了。
但愿在回家之前能把蓝莓看了，期待了那么久，最后却不了了之，我会很难受。
但愿在回家之前也能把手头压着的工作结了，这样回来可以尽快干干净净的走人。

我问肥柯，如果我在没找到下家之前就把工作辞了你养我好不好？
他说，好，不过每顿只准吃双吉。
（暴打一顿。。。。。）

不敢太轻易的去依靠一个男人。
虽然他上周已过完26岁生日，用他的话讲就是“开始进入一个中场球员的黄金时期”（不要脸~~），可是我相信他还没成熟到已准备好去承担那么重的责任。

无论如何，回家的日子已近。
期待见到老友。心中不免忐忑。一年未见，不知我在他们眼中变成什么样了。胖了？老了？
我更怕妈妈、姨妈们长时间的端详着我，讨论我。于是狠心没给自己再多的假期。
故乡，是回不去的地方。